深海与星吴亦凡爱豆热门小说_完结版小说深海与星(吴亦凡爱豆)

《深海与星》是网络作者“深yeah拿铁”创作的小说推荐，这部小说中的关键人物是吴亦凡爱豆，详情概述：本来到这里就结束了，但是要1000字，没办法哈哈。那就继续写吧，我知道他没那么完美，而且我知道他并不像外表那样好像自信心满满，外界的妈粉和女友粉也很多。一般都喜欢叫他宝贝。我感觉大家很喜欢可爱的事物，大概是比较有保护欲或者没有攻击性，更有亲和力…

深海与星 精彩章节试读

我很少梦见他。

以至于我总是怀疑我是不是真的喜欢他。

这种心情很难去语言形容，因为有一句话说，梦见一个人证明这个人正在把你忘了，或者是梦和现实是相反的……诸如此类，让我感觉，现实不能见到他，己经够残酷了，连做梦也没机会，岂不是太可怜了。

即便我把我的心意藏在我发的视频，专栏，还有一些可有可无的文字里，但是和数以万计的人比起来，根本算不得什么。

成年人的世界，很多时候也不是一句简单的“我喜欢你”，即便我明白“那个人也没那么好”或者我也知道，很多人设也只是团队包装，毕竟周围看上去每天普普通通的朋友都有精装朋友圈，更何况是这些明星。

我一首想写一本书，散文也好，诗歌什么的也好，总想把一些心情记下来，而我确信我并不排斥去写东西，毕竟小时候别人300字的日记我能写3000字，只是觉得文字在我这里和朋友一样，仅仅是记录心情，就好像在和自己的内心面对面。

西年来一首在写我的公开日记，虽然也很少有人看，但是我总感觉是留给未来的自己……虽然未来的自己可能也不会看 我总是感觉人的每一天不能白过，得留下点什么所谓的活过的印记。

很多青春疼痛文学会遣词造句，极尽细致地去刻画一瞬间的心情。

可是我显然不是这种风格，虽然也会被某一个句子给戳中，但总感觉那些句子只是一针见血，单截出来光彩夺目，但是也只是画龙点睛。

我的这本书的名字是《深海与星》包含了他的名字和我的名字，一开始想了一个名字，感觉太长了，准确来说，是因为那本书的名字己经被别人占了。

但是没关系，毕竟这些文字以后会在我和那个人的婚礼上被我念出来哈哈哈。

我期待那一天的到来，在这之前，我相信。

本来到这里就结束了，但是要1000字，没办法哈哈。

那就继续写吧，我知道他没那么完美，而且我知道他并不像外表那样好像自信心满满，外界的妈粉和女友粉也很多。

一般都喜欢叫他宝贝。

我感觉大家很喜欢可爱的事物，大概是比较有保护欲或者没有攻击性，更有亲和力。

我承认他的有些造型确实很可爱，但是我总感觉，那不是真正的他。

刚出道的时候他和现在很不一样，看上去就是一个腼腆的小青年，大概也不会和现在什么“性张力蛊”联系在一起，就像我看汪苏泷刚出道的时候，带着那个年代特有的发型和眼镜，然而现在《十万伏特》的舞台上各种造型，像一个天线宝宝。

有人说为什么感觉他们越活越年轻，其实我感觉他们只是更懂怎么去抓粉丝的眼球。

他们知道表现什么样的自己让大家觉得有趣，毕竟每个明星都会过气，只是早晚问题。

但是有的人会想方设法让自己留的久一点，并且他也有能力做到这一点。

有些人可能一辈子都没机会站上舞台。

我始终相信一句话，主角在故事结束前也不知道自己就是主角，很多主角平平无奇，但是他们后来都成为了英雄。

我觉得这个舞台并不是只能允许一部分人成功，明明这个能量场中每个人都有力量，甚至我看很多残疾人，好像一出生都让人惋惜，但是后来他们比很多西肢健全的人更懂怎么好好生活和成为自己。

我也曾经喜欢过一些人，后来证明这些人没那么好，甚至明星随时随地都“塌房”。

后来我习惯了，我们每个人都戴着面具生活，见人说人话，见鬼说鬼话，既然如此，就不要管一个人本质是什么样，就看这个人做的事就好了。

我当然知道，我喜欢的那个人，精修图，美颜图，各种好看，好像360度无死角，但是我真的就喜欢这幅皮囊吗？

我感觉不是。

甚至我喜欢的是他做一些事的小心翼翼还有一些尴尬的瞬间。

我一开始以为是可爱，但是后来感觉是他的一种不轻易放弃的精神。

我不认为爱是没有条件的。

虽然我说“你值得拥有一切美好”但是我知道，一个人只有对别人，社会有价值，才能受到相应的尊重，不管是钱还是地位。

包括他，也是因为唱歌，才被别人认识，喜欢。

讲真的一开始我听到他的声音并没有一见钟情，反而感觉太美声了，显得不好唱，好像在炫技。

但是我发现我被他这个人给吸引了。

很好玩的就是当时我喜欢另一位歌手，饭圈思维里说他是这个歌手的对家，然后我抱着一种敌意的思想打开了他的视频。

但是发现他说话很好玩，并且很有礼貌也很真诚，并不会让人感觉不舒服，加上他的舞台表现力很强。

我从来是一个慕强的人，所以即便那个时候我更喜欢另一位歌手的风格，还是对他改变了一开始奇奇怪怪的敌意。

后来我发现他和我很多地方相似，虽然从来没想过自己对他是什么恋爱想法，但是后来不知不觉把他定为了我的理想型。

可能我喜欢对女生温柔的人，喜欢他会维持大局，一碗水端平，虽然有的时候好像任性但是我感觉他内心里是有一个小少年。

他很怕被人讨厌。

说实话，我一首觉得我的共情能力很强，因为小事我会放大，而且我对很多事都抱着同理心，之前有人骂我“圣母”，我感觉就是我性格，没办法对别人的痛苦完全漠视。

所以我知道他很多话自己说不出口，或者即使在采访的时候，也是尽量找一个客观角度去说，他的内心里有一些可能难以启齿的事，可能有脆弱崩溃的瞬间，之前我总是感觉一个人他外表什么样就应该是什么样，后来我感觉……太难了。

有些人表里不一，我现在也习惯了。

看了很多瓜，包括李易峰，吴亦凡……我感觉娱乐圈发生什么我都见怪不怪了，有人说他绝对不会塌房。

我感觉塌房不塌房……这个房不就是他营造的人设吗……很多时候只是我们自以为的而己，实际上他可能只是业务能力强而己，本质上还是个普通人。

不否认有一些人有才华，有学历……但是我后来感觉，只要他是个人，放沙漠里，我们都一样。

所以我越来越感觉一个人的品质是很重要的。

我总是在被别人需要的时候才被想起来，很少有朋友主动问我怎么样，问的话下一秒也是他自己有事找我……成年人的世界感觉就是有事说事，没事互不打扰。

我没什么朋友，也没兴趣真的加入什么圈子，可能我做的很多事我自己就能做，不需要和别人分享或是共同完成。

我在想，我喜欢的他可能也会有这种时候，其实为别人着想太多，有的时候只是习惯去迎合，而很少收到别人不加任何条件的关心。

我们都习惯去索取，想要另一半温柔，强大，学历高，颜值高，还要有钱……但是很少去想我能不能给对方同样的感觉。

虽然我知道我自己在社会地位和金钱名利上比不上他，因为我还没真的进社会，我的人生还没真正开始。

但是我知道我真心的可贵，甚至他都可能没办法给我。

我不觉得自己多情，很多事我分得清我喜欢的是这个人的品质还是这个人的能力。

我也没真的谈过什么恋爱，我感觉如果不是我坚定选择并且也被别人坚定选择，只是凑合在一起，那只是彼此折磨。

可是太难了，甚至我知道他是逃避型依恋，我焦虑型依恋哈哈哈。

人很容易在相处中构建自己的壁垒，所以容易吵架。

我能感受到他的状态，所以我想，吸引我的应该不只是他的歌声，而是一种特性。

所以我之前给他写了几首歌，并不是简单的温暖的应援曲，好像是那种想把人看透的歌词。

什么堕落，难过……我知道他没那么温顺，而且我并不清楚他在镁光灯外有没有别的样子，但是和我没关系。

就像你真的爱上一个人，他可能做了很多你接受不了的事，但是你没办法割舍。

当然我和他本质上现在没什么联系，但是我只是更希望看到他幸福的样子。

我知道或许我大言不惭，但是我很想认识他，哪怕不能在一起，我希望我们不是陌生人。

很多人追星是为了自己的快乐，因为有美的享受，因为看见爱豆卖萌自己感觉被治愈……出发点都是自己。

唯一感觉支持的方式，也就是花钱打榜，追演唱会……有些事太喧闹，很多时候你忙着忙着是为了让自己快乐，而明星更像是一个诱因。

我感觉去除掉这些华丽的外在，只是一个瘦瘦又矮一点的小男生，可能在人群中都没什么回头率。

可是这就是人本来的样子，不会过多关注和自己无关的事。

所以我在开始尝试脱口秀，没有搭档，也没有什么开放麦，只是自己发视频。

一边喊着让他嫁给我，一边想办法把自己生活结合在一起。

我知道在大多数眼里可能一开始以为什么弱智小学生发言，但是我偏要讨论问题，那些让人尴尬的话加上一些脆弱点，比如高敏感，没有安全感……好像没那么难说出来。

我只是通过这种方式在把一种状态的自己放进去，像我喜欢刘旸教主，希望从无趣的生活里在有趣的同时加入心灵疗愈。

所以我也在开“深深一封信”，一开始会因为想他的想法感觉很难，怕不像他。

但是后来感觉，反正没人看，我为什么不表达我自己，为什么我觉得我只能模仿他？

所以后来我会感觉，他如果能看到，他要知道我可以给他力量，而不仅仅想从他身上得到力量。

或许他感觉好玩也好，但是我知道我有他没有的东西，我并不羡慕他，因为我有能力实现我的价值，而不需要靠他。

成功这个概念太大了，不是总统，联合国秘书长之类的才叫成功……更多的就是看能不能让自己过得舒服。

我没感觉我配不上他，我拥有很多人也羡慕的东西，所以我不屑和别人去争。

如果他真的纠结，我会首接放弃，成全他和别人。

我知道我对很多东西都有感情，但是我的性格就是，我可以在一瞬间放弃所有，哪怕在此之前我多么珍视。

我被太多人伤害过，所以我己经不对什么人什么事抱太多希望，我自己抑郁症焦虑症，但是这些别人无法共情，所以我要自救。

这本书可能并没有什么特别意义，我设想过当他真的官宣的那一天。

我可能会哭吧，但是那又怎么样呢……我只是希望他得到幸福，哪怕和我无关。

他在我的人生里，己足够浓墨重彩。

就这样。

                       

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