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懒做，现在我又和丈夫吵架了还打了孩子，这个情况下我能说什么。
于是我便径直的走回了卧室。
回到卧室我躺在床上抚摸着自已的肚子，不由得两眼一酸眼泪止不住的往下流，是啊！
孩子是自已亲生的，我能不要吗？
肚子里已经有了一个小生命难道我真的要扼杀他吗？
如果打掉孩子我该怎样面对公公婆婆怎么面对丈夫？
况且现在丈夫处处都在看着，我又能怎么办，而且他也不会给我机会让我去打掉孩子。
那如果要是生下这个孩子自已什么时候才能自由？
以后又要面临什么？
怎么才能脱离这种让人窒息的生活？
人活着到底为了什么？
我当初的理想追求现在却被生活的鸡毛蒜皮柴米油盐一点点的消失殆尽。
我脑海里有一堆堆的问号，我想不通也想不明白更没有什么好的法子，现在我只能臣服于我的家庭只能先生下这个孩子。
我再一次的为家庭妥协了，我以为这样我的家庭就和睦了，日子就会过的越来越好。
可是现在命运却是这样回报我的让我的丈夫以这种方式永远的离开了我，我哭了几天几夜不吃不喝，只是一个劲哭或许这也是人们面对悲伤时的最好方式吧！
我难过的是丈夫不该就这样离开我，我更难过的是自已没有第一时间叫救护车来抢救丈夫的生命，我没想到，什么我都没想到，现实却要硬生生的给我这样一个结局让我承受。
悲伤沉痛从不会让人接受它，它只会让人习惯它，也许时间才是最好的解药。
三个月后，有个娘家的远方亲戚过来看望我，来人不是别人正是我的舅舅，他大概五十多岁的样子皮肤黝黑个子大概170左右，表面看着憨厚，说话倒是挺随和。
中午吃饭期间趁公公婆婆不在舅舅下意识的问了我一句：“小梅，我再给你说个人家吧？
你这样继续下去也不是办法，你就这样过一辈子吗？”
我听罢只是下意识的笑了笑，低下头继续吃着饭沉默不语。
舅舅见状继续追问：“怎么样？
我先给你说个，你先见见人？
你看咋样？”
我抬起头望着舅舅的脸说：“暂时还没想过这事！”
这时婆婆端着饭从外面向这边走来，我见状也不便再多说什么，侧过脸继续吃起饭来。
倒不是怕婆婆…

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